Консультации по Skype
Кризис среднего возраста: плюс на минус
Тема кризиса середины жизни продолжает волновать и вдохновлять многих – от авторов серьезных книг до создателей фильма «Кризис среднего возраста» Гарика Сукачева и оскароносной «Красоты по-американски» Сэма Мендеса. Вот и эти размышления родились во многом после просмотра комедии «О чем говорят мужчины» Д. Дьяченко и даже «Алисы в Стране Чудес» Тима Бертона.
Что же такое кризис среднего возраста – массовое бедствие, по силе разрушения сопоставимое с торнадо, или «страшилка» для граждан с тонкой душевной организацией?
Нашими экспертами в этом вопросе вновь выступают специалисты – психотерапевт и сексолог: Евгения Афанасьевна ДУДАРЕВА, врач-психотерапевт, невролог, заведующая дневным стационаром поликлиники Областной клинической больницы, и Сергей Александрович ТИМОФЕЕВ, кандидат медицинских наук, главный сексолог Омской области, руководитель специализированного сексологического центра «Клиника для двоих».
Психотерапевт
Земную жизнь пройдя до половины…
– Для начала определимся – что же такое пресловутый «кризис» и каковы границы «среднего возраста». Некоторые приписывают его тридцатилетним, другие – сорокалетним, а многие и вовсе путают с климаксом (по данным фармацевтического концерна Bayer у мужчин также имеются «критические дни», отсюда логически вытекает и понятие «мужского климакса»). Появились публикации о том, что кризис среднего возраста встречается уже в 25 лет – когда молодые люди вкладывают очень много усилий в карьерные достижения. Битва за место под солнцем нередко вызывает опустошение и, как следствие, желание «все бросить». И бросают – уезжают куда-нибудь на экзотические острова, подальше от цивилизации. Даже новый термин в связи с этим появился – дауншифтинг.
Это состояние не случайно называют кризисом середины жизни, который подстерегает человека, перешедшего рубеж «возраста Христа». Часто в связи с этим цитируют начало «Божественной комедии» Данте:
Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу.
Утратив правый путь во тьме долины…
Глубинные истоки кризиса – осознание человеком конечности своего бытия. Если в детстве, в подростковом возрасте смерть воспринималась как нечто далекое, то в зрелом возрасте она предстает как вполне реальный и не столь уж отдаленный финал. С чем бы человек ни пришел к середине своего земного пути, предварительные итоги не приносят удовлетворения, отсюда – экзистенциальный по своей сути кризис.
Если отвлечься от возраста и подразумевать, что это все-таки кризис ЛИЧНОСТИ среднего возраста, то придется от этой самой личности и «плясать». Перефразируя классика, замечу, что кризису личности все возрасты покорны, а если личность творческая, то она постоянно, независимо от возраста – в кризисе.
Кризис среднего возраста – одна из главных тем западного психоанализа. Думаю, она актуальна и для нашей страны. Другой вопрос в том, могут ли все осознать, что с ними в этот момент происходит и в этой гонке за выживание понять, почему человеку в середине жизни так плохо, почему он теряет жизненные ориентиры, испытывает негативные эмоции, разочарование. В этот период начинаются проблемы, связанные с попытками заглушить дискомфортное психологическое состояние – алкоголизация, «загулы» у мужчин и женщин, стремление бросить все и уехать на край света.
Кризис отражается и на психосоматическом состоянии: человек начинает чувствовать себя нездоровым не только в плане эмоциональных переживаний, но и на телесном уровне. Это и обострение хронических заболеваний, и появление новых.
Возможны разные пути выхода из кризиса – либо позитивный, когда личность вырастает из кризиса и, переосмыслив свою жизнь на новом уровне, развивается дальше, либо негативный, когда она разочаровывается в своей жизни и начинает быстро или постепенно «уходить» из нее путем саморазрушения.
Эти метания особенно видны на примере людей творческих профессий, актеров. Они нередко теряют идентичность со своей личностью и возрастом. Как следствие, кризис в любом возрасте со всеми вытекающими (алкоголизм, наркотики, промискуитет, в крайних случаях суицид).
Сформировалось представление, что кризис среднего возраста – мужского рода: вот посадил дерево, построил дом, родил сына (или дочь) к определенному возрасту (чаще всего к 30-40 годам) – МО-ЛО-ДЕЦ! Ан нет, все равно кризис, тоска, всё ему не то, хочется чего-то или кого-то другого и т. д. – литературы на эту тему масса. НЕ посадил, НЕ построил и НЕ родил к тому же возрасту – ясное дело, кризис! Или сделал все, что требуется от «настоящего мужика», НО КАКОЙ ЦЕНОЙ! – опять же кризис.
Вот и едут вполне успешные (каждый по-своему) мужчины в фильме «О чем говорят мужчины» в Одессу на уикэнд, и все у них вроде бы хорошо, ан нет – каждому из них плохо, мается он, мысли разные его одолевают – и непрерывный хохот стоит в зале, а под титры – тяжело на душе и плакать хочется, до чего больнючий у них кризис среднего возраста. Они как дети – так и не повзрослевшие, уже состарившиеся, ужасно боятся смерти…
Сексолог
«А был ли мальчик?»
– Кризис среднего возраста – понятие, которое трактуется столь же вольно, как проблема любви. В медицинской классификации такого диагноза не существует, это скорее психологический, даже больше литературный термин. Во многом он притянут за уши, когда любые проблемы человека среднего возраста начинают связывать с этим состоянием. Давление скачет – кризис, на работе проблемы – кризис, задумался о смысле жизни – кризис, ушел от жены – ну конечно, кризис! Если исходить из подобного представления, любое изменение вектора движения человека может подпадать под это определение. Да, в течение жизни накапливаются факторы, заставляющие нас «остановиться, оглянуться», а то и вовсе вырваться из привычной колеи, но я бы назвал это не кризисом, а сменой вектора.
В психологии существует представление о том, что в течение жизни человек переживает несколько кризисов. Кризис среднего возраста я вообще назвал бы самым легким, поскольку при этом глобальных изменений не происходит. Кризис подросткового возраста (пубертатный) куда драматичнее, как и период кризиса в семье, связанный с появлением первого ребенка.
Средний возраст предполагает достаточно стабильное состояние – человек достиг определенного положения в социуме, материального достатка, создал семью. Это своеобразный «июль» человеческой жизни, ее расцвет, когда появились первые плоды и собирать их вроде бы рановато. Личность созрела для каких-то серьезных перемен. Но причем тут кризис?
Вообще, на мой взгляд, кризис среднего возраста выдумали психологи и те, кто на этой ниве подвизается. Чтобы предложить свои услуги, надо найти фокус-группу, которая согласится найти у себя данные проблемы. В этой роли выступает так называемый средний класс, он столь же условен, как и кризис среднего возраста, потому что в нашей стране границы этого класса очень размыты. Для того чтобы найти у себя кризис, надо иметь определенный материальный достаток. Когда человек озабочен физическим выживанием и живет от зарплаты до зарплаты, ему не до душевных метаний. Еще одна большая группа наших сограждан – те, кто априори к психотерапевту не пойдет, им вообще до лампочки все эти кризисы, они не готовы рефлексировать, искать у себя проблемы такого рода. Их вариант: жизнь удалась, семья, квартира, дача есть – а чего еще надо? Остается средний класс – те, кто зарабатывает достаточно для того, чтобы иметь свободное время, искать у себя какие-то болячки. Термин «кризис среднего возраста» тем и удобен, что к нему можно подтянуть буквально все – от соматических проявлений типа гипертонии до проблем в семье и поиска своего места в жизни.
Человек задумал поменять свою жизнь, семью, работу, потому что это его выбор, он созрел для этого. Я бы не навешивал ярлык кризиса, а назвал это оздоровлением – человек осознанно меняет что-то в жизни. А у того, кто подобным образом бежит от собственного невроза, есть достаточно серьезные медицинские диагнозы. Скажем, депрессию или серьезные проблемы в семье я бы не стал подгонять под такое размытое определение, как кризис среднего возраста.
Кстати, фильм «О чем говорят мужчины» мне очень нравится, но если честно, я там не увидел никакого реального кризиса.
Психотерапевт
Женский вопрос: есть ли жизнь после сорока?
– О женском кризисе среднего возраста стали говорить в последние десятилетия. Раньше это понятие могло быть опять же применимо к натурам интеллектуально-творческим. У остальных же с рождения обществом были расписаны социальные роли: девочка-дочь, девушка-студентка, невеста, далее – жена, мать, бабушка, производственница, а если очень повезет (вопрос – кому?) – хозяйка на кухне, тигрица в постели, царица в гостях. Тут не то что о смысле жизни задуматься – выспаться бы…
В последнее время, как у нас любят писать, «с ростом технического прогресса», женский быт вроде бы облегчился, а социальные роли и нормы приобрели более размытый контур – и во весь рост, крупными, как название фильма, буквами встал КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА У ЖЕНЩИН.
Женщина во многом острее воспринимают кризис середины жизни и связанные с ним возрастные изменения. Мужчина дольше остается социально востребованным, дольше остается «в форме». С возрастом он как бы расцветает, обретает шарм зрелости, мужественности. Причем чем он старше, тем больше у него социальных достижений, тем выше он поднимается по социальной лестнице, он востребован как обществом в целом, так и его женской половиной. Другое дело – женщина «за сорок», которая в массовом сознании (это особенность нашего российского менталитета) практически вычеркивается из жизни как женщина и даже как работник (вспомним дискриминацию при приеме на работу). Вот и выходит, что женщины с возрастом не просто теряют свои биологические позиции, они все ниже спускаются по социальной лестнице. Редко кто из них делает столь головокружительную карьеру, чтобы котироваться в обществе на уровне мужчин и с возрастом не терять завоеванные позиции. Чаще налицо и объективное понижение статуса, и субъективное восприятие себя как человеческой единицы, которая обществу и окружающим людям, даже самым близким, нужна все меньше. Дети выросли, муж нашел себе молодую, на работе тоже намекают, что пора уступать место молодым…
Конечно, кризису подвержены не все, есть личности цельные, они свою жизнь проживают, переходя из одной роли в другую достаточно легко. А если это не так, тогда и наступает кризис. Особенно в наши дни, когда насаждается культ молодости и красоты. В погоне за молодостью, за «вечным гламуром» женщины становятся одержимы своим внешним видом, антивозрастными программами, «пластикой» и т. п. Взрослые женщины начинают фанатеть по фитнесу, beauty-индустрии, заводят себе молодых бойфрендов либо ударяются в шопинг, ипохондрию, религию (выбор зависит от социального статуса и доходов). Более решительные меняют семью, профессию, страну. Или ничего внешне не меняют, а тихо сходят с ума. И будет это тяжелее мужского «раздрая», хотя бы по той причине, что, кроме своего кризиса, женщинам в это время надо еще и состояние своих «половин» прочувствовать – они ведь ждут от жен сочувствия и понимания. А то, что в силу своих биологических особенностей женщины обладают более высокой стрессоустойчивостью и адаптационными возможностями, научно доказано.
Приведу примеры из жизни. Моя знакомая – внешне благополучная женщина в возрасте за сорок. Муж-ровесник на ответственной должности, всю жизнь считала его непогрешимым, прожили вместе четверть века, двое взрослых детей, родители относительно здоровы, бытовые и финансовые условия неплохие. Внутренний психологический возраст определяла «между 18 и 27», по большому счету всегда чувствовала себя счастливой, достаточно уверенной в себе, симпатичной особой – работа интересная, творческая, коллеги уважают, дома, в целом, хорошо. Мужа всегда уважала, доверяла ему, как себе, настолько, что никогда не проверяла ни мобильный, ни электронную почту, а если задерживался допоздна – то «это же по работе, для блага семьи», даже жалела, что устает. До тех пор, пока случайно не прочла нежнейшую переписку мужа с любовницей по «электронке» (представьте, насколько он был уверен, что ей и в голову не придет читать чужую почту – даже пароль не ставил).
Прошло несколько месяцев, и вроде страсти улеглись – муж при виде слез уже и сердится, а «ядовитая разрывная пуля», засевшая внутри, уже почти все в душе перемолола, осталась одна оболочка, больно, как в первый день, ведь вся жизнь за эти месяцы была переоценена и обесценилась. Оглянулась на прошедшие годы – пусто, вспомнить нечего, посмотрела вокруг себя – детям и родителям не нужна, кинулась к зеркалу – а там постаревшая толстая тетка с потухшим взглядом. Поговорила с мужем – тот вроде попросил прощения, но тут же во всем обвинил ее и предложил жить дальше «как будто ничего не было». Вот и кризис со всеми его проявлениями: предательством близких, одиночеством, разочарованием, тоской и разом упавшей самооценкой и уверенностью в себе.
Другая моя пациентка в такой же ситуации выставила мужа вон «в 24 часа» и более двадцати лет, несмотря на его просьбы и просьбы детей о прощении, ни разу с ним и не встретилась, прожила всю жизнь одна. А когда взрослые дети, постоянно поддерживавшие отношения с отцом передали ей его слова «надо уметь прощать» ответила: «Мертвые не умеют прощать», сознательно перечеркнув свою жизнь. Сейчас жалеет себя…
Таких примеров в моей практике очень-очень много. Лучше всего о позитивном выходе из подобного кризиса написано у Дж. Апдайка, я видела лишь единичные примеры – но и там все очень непросто.
…Все мы, кем бы ни казались снаружи, успешные и не очень, в глубине души – маленькие девочки, Алисы из сказки, заблудившиеся в Стране Чудес под названием Жизнь. Каждая, независимо от возраста, возможно даже втайне от себя, мечтает быть всегда молодой и красивой, чтобы Принц любил и заботился, чтобы никогда не болеть, а если, не дай бог умереть – то быстро и не больно, а лучше – жить вечно… И в тот момент когда этот розовый комочек иллюзий напарывается на реальную жизнь, возникает тот самый КРИЗИС. И возраст зачастую тут не при чем, просто чаще это бывает, когда женщиной уже сыграны (или не сыграны и уже НИКОГДА – страшное слово! – не будут сыграны) социальные роли, то есть в среднем возрасте. А после может наступить его преодоление, когда девочка повзрослеет окончательно, благополучно приняв себя Другую – более мудрую, не суетливую, и станет, наконец-то счастлива, перестанет искать смысл и будет просто жить, радуясь каждому оставшемуся мгновению – хорошо бы ТАК!
Для тех, у кого не ТАК, вдохновившись фильмом Бертона «Алиса в Стране Чудес», рискну дать совет, подобный тому, что получила Алиса в детстве от своего отца: «Проснувшись поутру, придумать и поверить в шесть безумных чудес», с поправкой на реальность.
Итак, чтобы преодолеть навалившийся кризис, едва проснетесь утром, не открывая глаз, поверьте в то, что:
- ваш муж или просто любимый (реальный или в проекте) любит только вас, верен вам, думает о вас, заботится и сейчас спит и видит (рядом с вами), как сделать вас счастливой, а если нет, то все это непременно сбудется;
- ваши дети или внуки (реальные или будущие) – не наркоманы, алкоголики, хулиганы, готы, эмо и т. д. – доверяют вам и любят не за карманные деньги, а просто так;
- вы в любом возрасте красивая и молодая, обаятельная, стройная, одеваетесь со вкусом, несмотря ни на что (доходы, например), излучаете свет и оптимизм, а если что-то не совсем так, то завтра или после обеда пройдет;
- чиновники и работодатели, начальники всех мастей УМЕЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ как люди, а значит, все вопросы можно решить;
- вас не настигли землетрясение, цунами, пожар, авиакатастрофа, ДТП, «сокращение», дефолт и прочие напасти, а если чем-то и больны, то это не фатально;
- вы счастливы просто оттого, что проснулись живой и сегодня опять ваш, как пишут в сказке, «бравный день», и еще много-много-много дней впереди, и вы обязательно опять победите Бормоглота под названием Жизнь, а иначе и быть не может – ведь ЭТО ВАШ СОН – ВАША ЖИЗНЬ!
Сексолог
Главное – продолжение рода
– Категорически не согласен с мнением, что увлечение женщин среднего возраста оздоровлением, фитнесом, шопингом и т. п. следует относить к следствиям возрастного кризиса. Какой же это кризис? Здесь мы как раз наблюдаем смену мейнстрима в сторону здорового образа жизни. Продвинутые граждане (как мужчины, так и женщины) стремятся не посиделки устраивать, не пиво с водкой пить, а возводят в принцип культ здорового образа жизни, красивого тела. Отсюда мода на фитнес, спорт и все то, что способствует внешней привлекательности. Если человек стремится как можно дольше сохранить свою молодость, здоровье, красоту, это нормально, тем более для женщины.
Не соглашусь и с утверждением, что стремление мужчин (женщин, впрочем, тоже) в возрасте за сорок сменить партнера на более молодого объясняется исключительно возрастным кризисом.
Да, во второй половине жизни, когда достигнут определенный материальный достаток, у человека появляется свободное время, и его надо чем-то занять. Человек начинает думать о своем месте в этой жизни. При любом раскладе «основной инстинкт», или главная биологическая задача индивидуума – продолжение рода с более качественным партнером. Биологически так обусловлено, что женщина в середине своей жизни начинает утрачивать сексуальную привлекательность, становится менее конкурентоспособной, и предпочтение зрелый мужчина отдает более молодым. (Как уже было подмечено, многие зрелые женщины тоже предпочитают молодых мужчин.) Отсюда повторные браки, юные любовницы и бойфренды.
У зрелого человека, способного увлечь своим статусом, талантам, материальным положением, как правило, есть и возможность выбрать более престижный и привлекательный объект любви, осознанно приняв решение завести потомство с молодым партнером.
Если рассматривать это явление с точки зрения этологии (науки о поведении животных), то, как известно, в стаде существует иерархия, при которой альфа-самец имеет право на всех самок. Естественно, он выберет не худшую и не старую. Потомство, которое он даст, в эволюционном плане будет гораздо более жизнеспособным – сильные гены переданы молодой здоровой самке. Человек в биологическом смысле, хотим мы этого или нет, мало чем отличается от животного. И это не кризис среднего возраста, это трагедия отдельно взятого человека, которому нужна помощь и поддержка – как близких людей, так и профессионалов. Феномен ухода из семьи зрелых мужчин к более молодым женщинам и ответственность за создание новых семей меньше всего я связываю с кризисом. Кризис возникнет, если человек не справится на этой дистанции, но это будет уже кризис семьи. Например, мужчине изменяет жена или он оказался сексуально несостоятельным. Но такой кризис может у него наступить и в 40 лет, и 50, и в 70. На любой аргумент этого абстрактного кризиса среднего возраста я бы скорее находил контраргумент – реальную ситуацию, реальную проблему.
Приведенный в качестве примера случай с женщиной, которая узнала о переписке мужа с другой и оказалась в депрессии, считаю ярким примером личной трагедии этой пациентки, но никак ни типичной «возрастной» ситуации. Узнать о связи мужа с любовницей можно и в 20 лет, и в 60 – причем тут кризис среднего возраста? В этой ситуации важно, на мой взгляд, обратить внимание на то, что что муж эти два года вел себя адекватно, не уходил из семьи, выполнял все свои обязанности. Возможно, на этом и стоит построить их стратегию выхода из сложившейся ситуации.
На основе личного профессионального опыта могу сказать: если пациент, переживающий кризис в отношениях, обращается к психотерапевту или сексологу – значит, он хочет сохранить семью, и я вижу свою задачу помочь ему в этом.
…Подводя итог, хочу подчеркнуть главный свой тезис. . Любой кризис подразумевает некую ОБЪЕКТИВНОСТЬ – когда ситуация от тебя не зависит. Если мы говорим о кризисе среднего возраста как тотальном явлении, это подразумевает, что он наступит, хочешь ты этого или нет. То есть он на тебя обязательно повлияет и помимо душевных метаний, нарушения сна и депрессии начнет беспокоить давление, лишний вес и т. п. Но любое из этих проявлений – следствие многих факторов, на которые мы способны повлиять . В том числе – благодаря физкультуре, здоровому образу жизни, не говоря уже об интеллектуальном и духовном росте. Надеюсь, с возрастом мы все же становимся мудрее……. Основное, с чем я не согласен – в определении ЗАДАННОСТИ этого состояния. У человека достаточно сил и возможностей, чтобы режиссировать свою судьбу. Можно все свои неудачи списать на кризис, а можно его не ощутить вовсе. То, каким будет ваш выбор – зависит только от вас.
Психотерапевт:
«Время подумать о душе…»
Если принять точку зрения глубокоуважаемого сексолога, то смысл данной темы можно было бы свести к сентенции «Нет эрекции – есть кризис, есть эрекция – нет кризиса!». А может тогда ну ее, психологию с психотерапией – достаточно этологии (науки о поведении животных)?
И о «мелочах». Ведь для женщин, о которых мы говорим, это не просто фитнес и шопинг, а ФИТНЕС и ШОПИНГ – чтобы заполнить «убийственную дырку» в душе, и если после измены, как в «неубедительном» примере для женщины «нормально» заткнуться и «радоваться» адекватному лицемерию мужа и своему унизительному положению («отработанный материал», по словам молодой соперницы, сказанным ей по телефону) – то этологии вполне хватит.
И никто же не против принципов здорового… и культа красивого…, конечно, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Беда может быть в том, что плодятся «нищие Духом» от этих здоровых и красивых…ТЕЛ (если они в своем одиночестве встретятся). Вот у них то точно нет кризиса – а счастье есть?
"Клиника для Двоих": 59-77-06, 49-42-04
mail@omsksexolog.com
